Mis derechos

Soy la mejor persona que he podido ser, he luchado mucho durante años por estar donde estoy, por ser quien soy y no ha sido un camino fácil.He estado realmente hundido, me he sentido completamente perdido, desesperado y ahora por todo lo vivido y lo aprendido puedo jurar que:

Tengo derecho a dudar, a no estar seguro de las cosas. A quedarme calvo. A reírme sin ganas, a no bailar bien, a tener los dientes torcidos, a estar inseguro, a fallar, a equivocarme, a ser celoso, a desconocer muchas cosas, a no hacer bien otras tantas. Tengo pleno derecho a no ser perfecto.

También tengo derecho a reír, a amar, a soñar, a hacer las cosas bien, a tomar la decisión adecuada, a elegir mis razones y seguir mis propias ideas, a sentirme bien con lo que hago, a sentirme bien con lo que no hago, a dormir tranquilo, a disfrutar del cine, la música, la naturaleza, el sexo, la fiesta, los amigos y la gente. Tengo derecho a estar orgulloso de ser quien soy.

La vida es un camino que siempre te trae lo que atraes, no se puede andar negando tus sentimientos, ni evitando ciertas situaciones solo por incómodas. Uno no puede evitar ciertas respuestas. Todo lo que te empeñas en esconder en el fondo al final asoma y seguramente de un modo que jamás desearías. He estado aplazando ciertas decisiones, he estado dejando de lado prioridades importantes a cambio de la comodidad y al final, la realidad ha llegado y me doy de bruces conmigo mismo. Al final me doy cuenta de que los últimos dos años no son ni de lejos lo que yo quería para mi vida. Mi independencia económica y emocional. Una vida llena de alegría, de risas, de fiesta, y de gente, de mucha gente. Ahora ya es ese punto de volver a volver a empezar con cientos de lecciones aprendidas y con miles de lecciones por aprender. Aprendí a disfrutar de las cosas, a moverme para no deprimirme, a esforzarme y a pensar más en mi. Ahora queda aprender a valorarme más, a seguir mi camino sin tener en cuenta otras opiniones, a aceptarme tal y como soy y a perdonar. Sobre todo a perdonar. Mis fallos y los fallos que tuvo conmigo la gente que quiero, mas que a nadie a mi padre. Perdonar el pasado, dejarlo atrás. Y quererme, quererme mucho.

Estaré mejor sin ti

Estaré mejor sin ti:

Estaré mejor sin ti porque ahora mismo estás perdida, estás tan perdida como yo. Andas buscando una vida más allá de este oscuro pueblo, vas soñando con escapar de la jaula de barrotes de oro que tú misma has construido, centrada más en mantener relaciones virtuales que reales y ahora mismo seguramente tocando con los dedos todas esas cosas, que al final no pueden abrazarte ni darte apoyo, estás pensando que en otro lugar con más oportunidades tu estado de ánimo será mejor. Te entiendo. Yo he estado así de perdido. Ahora sigo perdido pero ya no de esa manera. Yo ya he escapado muchas veces muy lejos buscando libertad, intentando encontrar muy lejos lo que necesitaba encontrar dentro de mí. Al final las cosas importantes que uno busca, o mejor dicho, al final lo único que importa, que es ser feliz, no lo encuentras ni en Madrid ni en Tenerife ni en Madagascar.

Tal vez andes buscando una nueva relación, y todo lo que me has estado contando este tiempo era mentira, tal vez yo tenía razón y de verdad había algo con Jaime, creo que el tiempo pondrá las cosas en algún sitio y sinceramente, acierte o me equivoque, espero que te vaya muy bien, que encuentres eso que buscas, que te encuentres a ti misma y comprendas que la vida es para vivirla, y no para recrearla. Los sueños han de ser buscados, no vale con enumerarlos, y has de saber que dejas escapar al hombre que mejor te ha sabido comprender, que mejor te ha sabido tratar y sin embargo no es lo que buscabas. Puedo entenderlo, aunque me duela, intentaré entenderlo y no hacerme más sangre.

Estaré mejor sin ti.

Sabes que no quiero vivir pegado a la tele, a los videojuegos, a las drogas con receta y a las broncas de borrachera. Hay demasiadas cosas que no he querido vivir contigo y las he vivido. Estos últimos meses no me has valorado lo suficiente, y yo mismo tampoco lo he hecho. Estos últimos meses has dado por sentado mi amor, mi devoción y mi interés, hasta el punto de ni siquiera desear tenerlo, preferir la soledad y apartarme de tú vida. Para mí lo más doloroso está siendo no entender tus motivos, creer que hay razones ocultas detrás de todo esto y que después de tanto aguantar, y tanto luchar por entenderte, por cuidarte, por respetarte y por amarte, ahora decidas vivir sin mí. Pero sabes? Creo que estaré mejor sin ti.

Ahora se abre un mundo nuevo lleno de posibilidades, hasta ahora he estado centrado en ti, dejando pasar la vida y descuidando relaciones, ahora puedo retomar la vida, y encontrar esa mujer que me llene en todos los aspectos que necesito. Alguien que me ame tanto que me pida que no vaya a mear para no dejar de abrazarnos, alguien que pregunte por mis sentimientos, que no pregunte y los entienda, que sepa cuando tiene que darme un abrazo. Alguien que quiera pensar más allá de este fin de semana, de la siguiente fiesta, o de la película que vamos a ver. Alguien que me cuente su día con emoción y espere escuchar el mío con atención, alguien a quien le fascinen mis canciones, mis detalles, alguien que desee escuchar mis desvaríos hasta las seis de la mañana. Alguien que me desee tanto que no pueda evitar desvestirme y hacerme una mamada de escándalo. Alguien que vea más en mí que una relación estática. Y ahora tengo todo el mundo en mis manos. Todas las posibilidades. Una vida por empezar con alguien que me ayude a estar mejor, y que me admire, y sobre todo empezando por tenerme yo como el primero en la lista de personas a las que hacer feliz.

Espero haber aprendido algo de todo esto. Sé que piensas que me has querido y te has esforzado, siempre te ha costado admitir tus errores y a mí siempre me costó muy poco asumir los tuyos, pero este lo quieras o no es para ti. No te has esforzado lo suficiente, no me has querido con pasión y has pensado que me tenías, y de verdad que me tenías, pero llegó la hora de escapar, y cuando escape ya no me tendrás mas. Y estaré mejor sin ti.

Aqui y ahora

Como nadie lee esto, lo escribo sin miedo y sin piedad. Como nadie lo puede escuchar al fin y al cabo es como el arbol cayendo estrepitosamente en el bosque solitario, como la explosion sorda en el espacio, como la palabra muda que destroza tus entrañas.

Llevo casi dos años atado a una relación que no se muy bien a donde lleva, si es que lleva, no se si me aporta, y en el caso de que la respuesta fuese afirmativa, la siguiente cuestión sería: ¿Qué me aporta?
Realmente la quiero, y al final parece que todo termina alli.
Somos muy diferentes, yo quiero calle, ella casa. Yo quiero conocer, explorar, y ella quiere comodidad confortable, yo quiero cercanía y pasión, y ella proximidad y aburrimiento. Yo quiero el cielo y ella me da una habitación pequeña con la prohibición de fumar.
A veces no entiendo que hacemos juntos....

Pero la quiero....

Vivo con la sensación de que oculta algo tras esa fachada de negación, paso los dias, los meses creyendo que un día me despertaré y me dirá: Te he estado engañando, llevo meses viendome con tal....
Paranoyas seguramente solo creadas por mis miedos, mi pasado lleno de historias parecidas y tambien ayudadas por su poca transparencia. Es dificil crear un mundo mágico alrededor nuestro, una vida de confianza y conversación. Cuando todo se limita a comer y ver peliculas.

Lo que realmente quiero es ilusionarme cada día, esperar el amanecer con su sonrisa, que ella espere la mia con ansia, y no solo mi compañia. Lo que realmente quiero es notar como me ama, que me diga que me necesita, que me muestre que me desea, que me aprecia, que me admira. Que soy algo mas que un mero pasatiempo, una persona con la que llenar un espacio del corazón.
Todo esto tal vez exista minimizado y mezclado entre los quehaceres triviales, pero yo ciertamente no lo percibo, necesito mas y no creo que sea mucho pedir, solicitar lo imposible. Ser feliz a su lado.
Ella siempre dice que no lo puedo tener todo y ese es mi problema, el suyo seguramente es no escuchar mis anhelos o simplemente obviarlos, negarlos por fantasiosos, o ignorarlos por estúpidos.
Al final ella duerme tan ancha y yo me siento tan solo..... tanto como aquel árbol cayendo solo en el bosque, incapaz de decir nadie si ese estruendo es perceptible o no lo es.

No se si me he explicado, seguramente me he desfogado. Que no es poco

Junto al fuego

Calentando unas brasas, quemando un cisne amarillo de plumas doradas y afiladas. Me siento junto a la lumbre a escuchar los quejidos de la madera, el croar de las chispas saltando alegremente y muriendo limpias en el aire. Rojas y encendidas primero, después gris color ceniza inapreciable ante tanta algarabía de colores.
Tal vez no sea muy común merendar cisne, y aún menos común creo que es un cisne de este plumaje. No fue fácil conseguirlo, para ello tuve que caminar días y días sin descanso por lugares donde nunca antes el humano puso el pie, tuve que ascender montañas, cruzar ríos, beber de aguas tuertas, tuve que pedir favores que me será imposible devolver y pasar cerca de media vida, largos años, hasta encontrarme con el. Hubiera sido mucho más fácil, tal vez, robar un cisne común, comprar un spray amarillo y rociar al animal con él, pero entender que no hubiese sido lo mismo.
Derrochar todo por nada, como quien dedica su vida a recolectar chapas, contar nubes, acumular fortuna o escribir poemas, esa era la idea, gastar el tiempo en lo fútil e innecesario.
Y lo conseguí. Ahora aquí me hallo comiéndome la escasa carne de un cisne amarillo de plumas doradas y afiladas y la verdad: No tiene muy buen sabor

Fútbol

Tal vez me guste tanto el deporte, el futbol en concreto, por la sensación de dominio que siento. No necesito hablar, ni ordenar mis pensamientos, no necesito posicionarme, ni concretarme, ni hacerme valer. Dame la pelota y vuelo.
Jugando soy un marqués, una canción hermosa, la rima perfecta. La seguridad y la confianza implacable a diez centímetros del cuero. Cuando acaba el partido vuelvo a ser David.
Ni por el elogio, ni por los goles, las estadísticas o la victoria. Disfruto tanto por la habilidad en el esfuerzo, por el dominio en los detalles. Me siento conectado a la magia y tan cerca de la perfección que puedo golpearla con la bota y dejarla lamiendo la escuadra.
Puedo volar y sentirme por un rato impasible, impenetrable, eficiente y totalmente seguro en cada finta y cada pase. Por cuarenta minutos mi nombre y mi presencia brilla en mayúsculas con luces de neón.

Una cereza

Intentos de suicidio, hipotecas compartidas, calderilla en los bolsillos rotos, kebabs de ayer en la nevera, facturas, tipos de interés, tipos nada interesantes, bragas rotas en un cubo, sangre en la barandilla, negro sobre blanco, ideas sobre algo. Todo, nada. Algo.
Pisos piloto, pilotos sin un piso. Venta de inmuebles, vacios o con muebles. Euros, dollares, petrodollares, petroeuros.
En mi bolsillo hay cuarenta centimos con los que me voy a comprar unas chucherías. Rojas, verdes, deliciosas, amargas, ácidas, azules. 40 centimos de chucherías.
Me siento en un banco de la plaza Santa Ana a comermelas viendo vidas pasando rápido: Novios, facturas, llego tarde, cafés, esta noche borrachera, Madrid – Barça, compras, mama me espera en casa. Sueños, planes, deseos, vidas…
Me queda una cereza y me la como. Mmm… está riquísima.

La moneda

Que es lo que me queda, después de vencer a la moneda, después de jugarme la vida a cara o cruz, que es lo que me queda. Cara.
Tal vez no sea mucho, ni demasiado, ni siquiera podría decir que es poco o incluso algo menos que nada, pero sí. Es cara.
El brillo metalico sonriendo a tu victoria, la antesala del gozo, la moneda volteada en el aire, girando, girando, girando y girando. Y cuando cae en la mano, es cara.
No importa el motivo, ni la apuesta, ahora solo es el desenlace: Cayo cara, ganaste, comienza el partido.